Witze!!!!!

Was brauchts da noch zu sagen? Ich binn auf eure Witze gespannt!


Laura zu ihrem Freund : kommst du mit ins Schwimmbad?
Freund : ich darf nicht, ich hab Hausverbot, weil ich ins Becken gepinkelt habe.
Laura : Aber das machen doch andere auch.
Freund : schon, aber nicht vom 10-meter brett!

Mir gefällt der so gut xD

"Ich kann es gar nicht glauben, gestern im Restaurant hat sich tatsächlich ein Mann am Nebentisch mit der Gabel am Rücken gekratzt!"
- "Nein! Wirklich? Das ist ja ekelhaft!" - "Fand ich auch. Mir blieb vor Staunen der Löffel im Ohr stecken!"

Ich liiiieeebe diesen Witz <3

witzig! oder die hier :

Haben sie auch zur vorbeugung der Vogelgrippe ihre WC Ente erschossen?

Ein Mann läuft aufgebracht zum Jäger. "Sind sie denn verrückt? Wiso schiessen sie auf jogger?"

Der Jäger anwortet verdutzt : "Jogger, wiso Jogger? Auf dem Shirt steht doch "Reebock" "

xD Der gefällot mir auch gut:

An der Kasse:
"Wenn sie noch nie einen 37€-Schein gesehen haben, wie könen sie dann behaupten, er sei falsch?"

Mir fallen laufend neue witze ein. ^^ wie die hier :


"Was machen sie eingentlich beruflich?"
Mann:"Ich binn strassen händler."
"Strassenhändler? Das ist ja intressant. Was kostet denn so der Meter?"

Lehrer zu Robert : "Warum beantwortest du jede Frage mit einer gegenfrage?"
Robert : "Ach tue ich das?"

xDDDD

Ich find den hamma lol^^

Sitzen zwei Ponys vorm Ofen, sagt das eine:
"Du, feuer mal den Ofen an." -
"Ofen vor, noch ein Tor!!"
"Nein, du sollst den Ofen ANMACHEN!!"
"Naaa Ofen, hast du heute Abend noch was vor?"

hier ist einer den find ich voll toll

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

super Witz

Ich hab auch ein paar:

Es ist Mitternacht. Die Särge quitschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Fiedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück.
Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?"
"Na ich fahre doch nicht ohne Papiere!"



Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."


Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."


Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Ähm Ähm xD

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Kocht ein Mühlviertler 5 Liter heißes Wasser, braucht aber nur 2. Was macht er mit dem überbleibenden Wasser?
antwort: Er friert es ein! Heißes wasser kann mann immer gut gebrauchen xD


Noch einer:

Gehen ein Amerikaner, ein Russe und ein Mühlviertler zum Schwimmbad. erscheint ihnen ein geist und sagt: "Was immer ihr auch sagt, der pool füllt sich damit. Ruft der Amerikaner: Wisky! und springt hinein. Navhdem er sich vollgesoffen hat ruft der Russe: Wodka! und springt hinein. Nachdem er den Pool verlassen hat rennt der mühlviertler auf den Pool zu und rutscht aus. Er ruft: Scheiße! den Rest kann mann sich denken ^^

Und der:

Ein Österreicher, ein deutscher und ein Chinese wetten wer es am längsten in einem Raum voller Fliegen aushält. Der österreicher geht zuerst hinein, kommt aber nach 20 Minuten wieder hinaus. der Deutsche hält es 30 minuten aus. der Chinese hält es 5 Stunden aus, dann gehen die anderen hineinund fragen ihn wie er das geschafft hat. darauf antwortet er : Chinese in dieEcke scheiße, liege um die Scheiße kreise

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

*lach*

ICh habe auch noch einn.

Frizchen geht nach Hause und fragte seine Mutter: Morgen wird das Schwimmbad eröffnte, darf ich hin?
Natürlich antwortet die Mutter.
Er kommt mit einem gebrochenen Arm wieder.
Am nächsten Tag: Darf ich wieder ins Schwimmbad? Heute werden die Sprungblöcke eingeweiht.
Natürlich.
Er kommt mit einem Gebrochenen Bein wieder heim.
Am nächsten Tag: Darf ich heute nochmal ins Schwimmbad? Heute wird der Einer eröffnet
Wenn du willst, antwortet die Mutter wiederwillig.
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochen Bein wieder.
Am Nächsten Tag: Darf ich heute noch einmal ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

ich kenne auch einen


Ein flugzeug stürtzt ab und in dem flugzeug gibt es 4 personen und nur drei Falschirme.Das Kind fragt Präsident Busch wieo er sich einen Falschirm nemen darf. Busch:,, Ich binder klügste man der welt ohne mich würde die welt unter gehen". nimmt einen falschirm und springt raus.
Frag das kind denn nächsten.Chinesischer botschafter:,,ich bin so wichtig ohne mich geht mein land unter". nimmt einen falschirm und springt raus. sagt der priester zum kind: ,,nimm du den letzten falschirm du hast nach dein ganzes leben vor dir".sagt das kind:,, Nein wir können beide noch einen nehmmen der klügste man der welt hatmeinen roten schullratzen genommen"

Drei Blondinen hängen an einem Flugzeug.
Sagt die eine: 'Meine Hände sind so kalt, ich glaube ich muss sie mal wärmen'
Sie reibt sich die Hände aneinander und fällt ab.
Sagt die zweite: 'Meine Hände sind auch so kalt'
Sie reibt sich in die Hände aneinander und fällt auch ab.
Sagt die Dritte: 'Ihr seid doch echt doof, man wärmt sich die Hände so!'
- Sie pustet abwechselnd in die eine dann in die andere Hand.
'und nicht so!'
sie reibt sich die Hände und fällt.

die witze sind alle toll. ichz hab aber auch einen:

kommt eine blondine zum arzt mit headset im ohr.
sagt die blondine: ich habe ein problem
der arzt darauf hin: nehmen sie doch erstmal ihren headset aus dem ohr
nein das geht nich
so schlimm wie ihr problem kann das doch nicht sein der arzt zieht der blondine den headset aus den ohren. die blondin läuft blau an und der arzt hört sich an, was die blondine gehört hat: einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen

Den kenn ich, echt witzig

Noch ein parr Blondinen Witz:

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen!

Anderer Witz:

"Mutter," sagte die Braut, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"

die sind gut:D

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"




Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Die sind gut xD

Otto fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, verstehe,die hat ja auch erst zwei!"

Zwei Hunde treffen sich im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Armin vom Schlosshof. Erwidert der andere: "Angenehm, mein Name ist: Runter vom Sofa!"

kommt ein junge und sagt die wahrheit

(nein ich bin nicht jungs feindlich)

was sind die letzten worte eines baum fällers
- baum fällt

oder


was waren die letzten worte eines kochs
- wirf mal das messer rüber

Kind: Papa da drüben steht eine Wooge!
Vater: Das heißt Waage.
Kind: Wollen wir uns waagen?
Vater: Das heißt wiegen.
Kind: So, jetzt haben wir uns gewiegt!
Vater: Das heißt gewogen.
Kind: Ich sag doch da steht eine Wooge!

LG Schwertschweif

die sind alle toll, hihi^^

ich hab auch einen:

Fritz geht mit seinem Opa auf den Rummel. Dort bekommt er ein Lebkuchenherz. Nach einer Weile muss Fritz aufs Klo. Der Opa sagt: "Dann geh hinter den Stand." Nach 5 Minuten kommt er weinend wieder hervor: "Opa, mein Herz ist nass!" Der Opa kauft ihm ein Weiteres. Nach einer Weile fragt Fritz: "Du, Opa, was machen wir jetzt eigentlich mit den nassen Herz." Opa schmunzelt: "Ach, das geben wir der Oma, die muss sowieso tunken!"

LG Dunkeljunges

Kommt der Mathematiklehrer in die klasse und meint :"Sooo meine Lieben ihr werdet euch anstrengen müssen.... 70% von euch sind Negativ." Da meint ein Schüler:" Waaaas so viele sind wir doch garnicht...."

Oder:
Ein Schneckenvater möchte mit seinen Kindern die unbefahrene Straße überqueren. Daher meint er:" Beeilt euch in zwei Stunden kommt der Bus."

Oder:
Sagt der Abraham zum Bebraham bring ma des Cebraham.
(andere Schreibweise: Sagt der Abraham zum Bebraham bring ma des Zebra ham)...

Fritzchen will nicht mehr in die Schule gehen weil ihm die Zeit dafür zu schade ist.
"Hey,Fritz! Was machst du denn so ohne Schule?"
"Ich arbeite schon an meiner zweiten Million!"
"Cool! Und die erste?"
"Die hat leider nicht geklappt..."

oder:

Die Birnen des Pfarrers sind die besten überhaupt. Weil er die Kinder kennt nagelt er ein Schild auf den Baumstamm wo oben steht:"Gott sieht alles"
Am nächsten Tag sind alle Birnen weg und unter dem Schild steht:"aber verpfeift uns nicht!"